동생이 태어난 뒤 달라진 첫째, 미워서가 아니라 자리를 묻는 중입니다

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동생이 태어난 뒤로 혼자 잘 먹던 밥을 먹여 달라 하고, 아기 젖병을 자기도 빨아 보겠다고 조르는 첫째를 보면서 '우리 아이가 동생을 미워하나?' 하는 마음이 드신 적 있으신가요?

밤잠 못 자고 아기를 돌보는 와중에 첫째까지 떼를 쓰면, 사랑스러운 큰아이가 순간 낯설게 느껴지기도 하지요. 그리고 곧바로 미안함이 밀려와요. 이 아이도 아직 어린데, 내가 너무 동생에게만 매달려 있는 건 아닐까 하고요.

오늘은 동생이 태어난 뒤 첫째에게 일어나는 변화를 수십 년 연구한 내용을 따라가 보려 해요. 먼저 말씀드리고 싶은 건, 그 변화의 많은 부분이 동생을 미워해서가 아니라 달라진 집 안에서 자기 자리를 다시 묻는 과정이라는 거예요.

Q. 동생이 태어나고 첫째가 달라졌어요, 큰일이 난 걸까요

미국 미시간대학교의 발달심리학자 브렌다 볼링(Volling)은 2012년 학술지 『심리학 회보(Psychological Bulletin)』에 동생 출생 뒤 첫째의 변화를 다룬 연구들을 전부 모아 검토한 논문을 냈어요. 볼링은 많은 임상가와 이론가들이 이 시기를 아이에게 발달적 위기라고 믿어 왔다는 데서 출발했어요. 그런데 연구들을 하나하나 들여다본 결론은 조금 달랐어요.

볼링은 동생의 탄생을 규범적 생태 전환이라고 불렀어요. 미국 아이의 약 80%가 형제가 있을 만큼, 대부분의 아이가 자라며 자연스럽게 지나가는 삶의 전환이라는 뜻이에요. 그리고 이 전환이 대부분의 아이와 부모에게 가족의 위기로 경험된다는 근거는 매우 적다고 정리했어요. 다만 어떤 아이에게는 이 시기가 중요한 전환점이 될 수 있다고 덧붙였지요.

특히 마음에 남은 문장이 있어요. 이 시기는 아이에 따라 혼란의 시기일 수도, 발달적으로 한 걸음 도약하는 기회일 수도, 눈에 띄는 변화 없이 잔잔히 지나가는 시기일 수도 있다는 거예요. 실제로 일본에서 한 연구는 엄마와 첫째 사이를 살펴보았는데, 46.8%는 둘 사이의 상호작용에 별다른 변화가 없었어요. 그러니 첫째가 조금 흔들린다고 해서 우리 집에 큰일이 난 건 아니에요. 아이마다 다른 속도로 새 식구를 받아들이는 중일 뿐이에요.

이 시기를 지나는 동안 첫째의 하루를 짧게 적어 두시면 엄마 마음이 한결 가벼워져요. 떼를 쓴 순간만 적지 말고, 동생에게 먼저 장난감을 내민 순간, 혼자 신발을 신고 현관에 서 있던 순간도 함께 적는 거예요. 며칠만 모아 보아도 흔들리는 모습 사이사이에 자라는 모습이 섞여 있다는 걸 눈으로 확인하게 되고, 그 기록이 엄마의 조급함을 덜어 주는 든든한 증거가 되어 줘요.

Q. 다 큰 아이가 왜 갑자기 아기처럼 굴까요

혼자 하던 일을 해 달라 하고, 아기 말투를 흉내 내는 모습을 흔히 퇴행이라고 불러요. 볼링의 검토에서 퇴행에 대한 결과는 연구마다 엇갈렸어요. 퇴행 행동이 늘었다는 연구도 있었지만, 반대로 스스로 씻고 챙기는 자기 돌봄과 책임감이 오히려 늘었다는 연구도 있었어요. 같은 시기에 한 걸음 물러서는 아이와 한 걸음 자라는 아이가 함께 있는 거예요. 어쩌면 한 아이 안에서도 두 모습이 번갈아 나타나기도 하고요.

영국에서 가정을 직접 찾아가 관찰한 던(Dunn)과 켄드릭(Kendrick)의 연구에서는, 첫째가 엄마에게 더 매달리고 어른의 관심을 찾는 모습이 나타났어요. 그리고 나이가 어린 첫째일수록 이런 매달림이 더 크게 늘었어요. 그러니 첫째가 아기처럼 구는 건 버릇이 나빠진 게 아니라 "나도 아직 안아 줘야 하는 아이예요"라는 말을 몸으로 하고 있는 것일 수 있어요.

이럴 때는 아기 놀이를 너무 막지 않으셔도 괜찮아요. "너도 아기 하고 싶구나, 그럼 잠깐 엄마 아기 해 볼까?" 하고 짧게 안아 주면, 대개 아이는 금세 제자리로 돌아와요. 그리고 아이가 스스로 해낸 순간을 놓치지 말고 알아봐 주세요. "동생 기저귀 가져다줘서 엄마가 정말 편했어." 아기처럼 굴 때 받아 주고, 자라는 모습을 보일 때 반겨 주는 거예요. 아이는 두 쪽 모두에서 사랑받는다는 걸 확인하며 천천히 새 자리에 발을 딛게 돼요.

Q. 왜 꼭 아기를 먹일 때마다 말썽을 부릴까요

젖을 먹이려고 막 앉았는데 첫째가 컵을 엎거나 동생 얼굴을 손가락으로 꾹 누르는 장면, 너무 익숙하시지요. 던과 켄드릭의 관찰에는 바로 이 장면이 그대로 기록돼 있어요. 동생이 태어난 뒤 첫째와 엄마 사이에 부딪힘과 '하지 마' 하는 통제의 대화가 늘었고, 특히 엄마가 아기를 먹이거나 돌볼 때 첫째의 의도적인 말썽이 늘었어요.

두 사람은 1982년 논문에서 이 장면을 더 자세히 살폈어요. 40가정을 찾아가 엄마, 첫째, 둘째가 함께 있는 모습을 관찰했더니, 엄마와 둘째가 주고받는 상호작용이 첫째의 행동에 중요한 영향을 미치고 있었어요. 그리고 첫째가 어떻게 반응하는지는 아이마다 달랐는데, 아이의 기질, 동생이 태어났을 때 보인 반응, 형제의 성별 조합과 관련이 있었어요. 그러니까 수유 시간의 말썽은 아이가 나빠서라기보다, 엄마와 아기가 만드는 둘만의 원 밖에 서 있는 아이가 그 원 안으로 들어오려는 몸짓에 가까워요.

같은 관찰에서 반가운 변화도 있었어요. 첫째가 먼저 엄마에게 놀이를 청하고, 함께 무언가를 바라보자고 하는 일도 늘었다는 거예요. 아이는 엄마와 이어지는 길을 계속 찾고 있는 거예요. 그래서 수유 시간을 첫째와 함께하는 시간으로 바꿔 보시길 권해요. 수유할 때만 꺼내는 첫째 전용 바구니에 그림책 한 권, 스티커, 작은 장난감을 넣어 두고, "아기 밥 먹는 동안 엄마랑 이 책 볼까?" 하고 첫째를 옆에 앉히는 거예요. 원 밖에 서 있던 아이가 원 안으로 들어오는 자리가 생겨요.

Q. 첫째가 동생을 좋아하게 도울 수 있을까요

볼링의 검토에 소개된 던과 켄드릭의 발견 하나는 엄마들에게 정말 실용적인 힌트를 줘요. 출산 전에 엄마가 첫째에게 곧 태어날 아기를 감정을 가진 한 사람으로 이야기해 준 집에서는, 아기가 태어나고 한 해 남짓 지난 뒤 두 아이의 관계가 특히 가까웠다는 거예요. 볼링은 이를 사회적 이해, 그러니까 다른 사람의 마음을 헤아리는 힘과 연결해 설명했어요. 무슨 일이 벌어지는지 이해할 수 있는 아이가 변화를 더 잘 받아들인다는 거예요.

이미 동생이 태어났다고 늦은 건 아니에요. 지금부터라도 아기를 첫째에게 '마음을 가진 사람'으로 소개해 주세요. "아기가 언니 목소리 들으니까 울음을 그쳤네. 언니가 좋은가 봐." "아기는 아직 말을 못 해서 배고프면 우는 거야. 우리 같이 아기 마음을 맞혀 볼까?" 이런 말은 첫째에게 아기를 내 자리를 빼앗은 존재가 아니라, 내가 마음을 읽어 줄 수 있는 작은 사람으로 보게 해 줘요.

그리고 첫째의 마음도 같은 방식으로 읽어 주세요. "엄마가 아기만 안고 있어서 서운했구나." 동생을 향한 미운 마음이 말로 나올 때도 놀라지 마시고요. 마음을 말로 꺼낸 아이는 그 마음을 손으로 꺼낼 필요가 줄어들어요. 감정은 받아 주되, 동생을 아프게 하는 행동만은 분명하게 멈추게 해 주시면 돼요.

Q. 엄마 혼자 이 모든 걸 감당해야 하나요

볼링의 검토에서 가장 일관되게 나타난 변화는 첫째가 엄마에게 보이는 애정 표현과 반응이 줄어드는 것이었어요. 엄마에게 서운한 마음이 그런 모양으로 드러나는 거지요. 그래서 엄마와 첫째 둘만의 시간이 짧게라도 꼭 필요해요. 아기가 잠든 십 분, 다른 어른이 아기를 안아 주는 동안의 산책 한 바퀴처럼요. "지금은 너랑만 있는 시간이야" 하고 말로 이름을 붙여 주면 아이에게 더 또렷이 남아요.

아빠의 역할도 많이 이야기되지만, 볼링은 여기서 솔직했어요. 검토한 30개 연구 중 아빠를 포함한 연구는 6개, 20%뿐이라 아빠의 참여가 도움이 된다는 조언이 얼마나 근거를 갖는지 알기 어렵다고요. 다만 16가정을 관찰한 크레프너의 연구에서는 동생이 태어난 첫해에 아빠들이 아기보다 첫째에게 더 많이 먼저 다가가 상호작용을 시작했어요. 아빠가 첫째의 든든한 짝이 되어 주고, 그동안 엄마가 아기를 돌보거나 반대로 아빠가 아기를 맡아 엄마가 첫째와 시간을 보내는 식으로 나눠 보시면 좋아요.

볼링은 동생 맞이 교실이 아이에게 병원 견학이나 인형 기저귀 갈기를 시켜 주지만, 정작 부모에게는 이 시기를 어떻게 지나갈지 준비시켜 주는 것이 거의 없다고도 지적했어요. 이 글을 읽고 계신 지금이 바로 엄마가 준비하는 시간이에요.

 

Q. 말씀은 두 아이 사이의 정을 어떻게 기르라고 할까요

형제를 사랑하여 서로 우애하고 존경하기를 서로 먼저 하며
(로마서 12:10)

이 말씀은 형제 사이의 사랑을 우애와 존경으로 그려요. 그런데 첫째가 동생을 존경하고 아끼는 마음은 "언니니까 양보해"라는 말로 생기지 않아요. 앞에서 본 연구처럼 아기를 마음을 가진 사람으로 소개해 주고, 첫째의 서운함도 똑같이 읽어 줄 때 두 아이는 서로를 사람으로 대하는 법을 배워요. 엄마가 두 아이를 각각 귀하게 대하는 모습이, 아이들이 서로를 먼저 존중하는 첫 교과서가 되는 셈이지요.

아래에 오늘 이야기를 장면별로 정리해 두었어요.

첫째의 모습	속마음	엄마가 해 볼 것
아기처럼 굴고 매달린다	"나도 아직 안아 줘야 하는 아이예요"	짧게 받아 주고, 스스로 해낸 순간을 알아봐 주기
수유할 때 말썽을 부린다	"엄마와 아기 사이에 나도 끼고 싶어요"	수유 시간 전용 바구니로 첫째를 옆자리에 초대하기
동생이 밉다고 말한다	"엄마를 빼앗긴 것 같아 서운해요"	마음은 읽어 주고, 아기를 감정 가진 사람으로 소개하기
공통 원칙	미움이 아니라 자리를 묻는 중, 둘만의 짧은 시간으로 답해 주기

서운함과 질투 같은 아이의 마음을 말로 읽어 주는 법을 더 살펴보고 싶으실 때, 이런 책을 곁에 두셔도 좋아요.

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두 아이를 키우며 집에서 함께 공부하던 날들을 돌아보면, 아이들 사이의 정은 하루아침에 생기지 않았어요. 서운함과 다툼, 그리고 서로를 챙기는 작은 순간들이 오랜 시간 켜켜이 쌓여 지금의 관계가 되었지요. 그 시작점에서 엄마가 할 수 있는 건 많지 않았지만, 큰아이 마음을 한 번 더 읽어 주는 일만큼은 언제나 남는 일이었어요.

당부드리고 싶은 건, 첫째의 흔들림 앞에서 엄마 자신을 탓하지 말아 달라는 거예요. 아기를 돌보느라 첫째에게 마음을 다 못 쓰는 건 엄마가 부족해서가 아니라, 사랑해야 할 사람이 한 명 더 늘었기 때문이에요. 사랑은 나누면 줄어드는 것이 아니라 그릇이 넓어지는 것이라는 걸, 첫째도 엄마의 품에서 천천히 배우게 될 거예요.

그리고 첫째에게 '언니', '오빠'라는 이름보다 먼저 '엄마의 소중한 첫 아이'라는 자리를 자주 확인시켜 주세요. 자기 자리가 안전하다고 느끼는 아이가 동생에게도 손을 내밀 수 있어요.

이번 주 실천 목표: 이번 주에는 하루 한 번, 십 분이라도 "지금은 너랑만 있는 시간이야"라고 이름 붙인 첫째와의 시간을 만들어 보세요. 그리고 그 시간에 아기에 대해 "아기는 언니(오빠)를 보면 어떤 마음일까?" 하고 한 번만 함께 이야기해 보세요.

오늘도 두 아이 사이에서 몸도 마음도 바쁘셨을 엄마들, 그 품이 좁아 보여도 두 아이를 함께 안기에 충분히 넓어요. 지금 이 시기도 지나가고, 그 자리에 두 아이의 우애가 자라날 거예요.

참고: Volling, 「Family transitions following the birth of a sibling: an empirical review of changes in the firstborn's adjustment」, Psychological Bulletin 138권 3호(2012), 497–528쪽, 저자 원고 전문(https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC3341504/) · Kendrick & Dunn, 「Protest or pleasure? The response of first-born children to interactions between their mothers and infant siblings」, Journal of Child Psychology and Psychiatry 23권 2호(1982), 초록(https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/7068789/) (2026년 11월 확인)

돌아보면 두 아이 사이에서 몸도 마음도 모자라던 날들을 지나올 수 있었던 건 제 힘이 넉넉해서가 아니었어요. 지친 저에게 하루를 버틸 힘을 다시 채워 주시고, 두 아이를 함께 품을 마음을 넓혀 주신 하나님의 도우심이었다고 고백해요.

"그러므로 그리스도께서 우리를 받아 하나님께 영광을 돌리심과 같이 너희도 서로 받으라"
(로마서 15:7).

우리가 먼저 있는 그대로 받아들여졌듯, 흔들리는 첫째도 지금 모습 그대로 받아 주셔도 괜찮아요. 받아들여진 아이는 언젠가 동생을 받아 주는 아이로 자라 가요. 그 소망을 함께 품어요.

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